帮孩子避免高竞争带来的心理问题

发布时间:2017-11-14 06:59 编辑:admin666

  “20世纪90年代的儿童心理问题,主要是外部环境因素,外部条件改善就解决了。现在的儿童心理问题,主要是因为高竞争感和高孤独感。”

  ――陈默
  现在孩子的心理问题和过去不一样
  20世纪90年代,孩子的心理问题在“外部”,主要是由一些外部环境因素造成的,比如说家里的经济条件不好,导致一些矛盾。外部问题解决了之后,孩子的问题就解决了。
  2000年后,孩子的问题在“内心”,多是高竞争感和高孤独感带来的问题。
  如今的家长,普遍都接受了较好的教育,都十分重视孩子的学习,对孩子寄予厚望,孩子不得不从小参与高度的竞争,承受很大的压力,由此就引发各种考试焦虑、学业焦虑。
  而另一方面,现在孩子还是以独生子女居多,与生俱来的高孤独感,使得他们从小思考力就很强。他们既不愁吃也不愁穿,所思考的问题直接就是形而上的意义问题:“人为什么要活着?”这样一思考麻烦就来了,抑郁了,因为人生本来就是没有意义的。
  高竞争感和高孤独感两大因素集中在一起,使得出现心理问题的孩子越来越多。最普遍的是学业上的焦虑问题,还有抑郁、性别障碍更为复杂的问题也出现了,等等。
  而现今孩子的心理特点,绕不开独生子女问题。现在的独生子女家庭基本上是六个大人爱一个孩子,集全家的财力和情感于一身。他们背负了太多的情感负担,背负了家人太多的期盼。
  独生子女这一代还必须要过有尊严的生活。他们一来到这个世界上就受到尊重,他们的要求不一样。他们情愿不活,也不能委屈自己的尊严。
  家庭怎么帮孩子避免心理问题
  所有的孩子问题,其实都是家庭的问题。家庭是健康的,孩子就是健康的。孩子出问题了,其实是家庭系统出了问题,如果不改善这个系统,是解决不了孩子的问题的。
  家庭本身要走向成熟
  幸福的家庭有一点是一样的――家里没有一个人是控制欲很强的。夫妻两个人都比较成熟。成熟跟学历、收入、社会地位无关。成熟的主要体现是没有很强的控制欲,做事情比较独立,家庭里面各个成员各自做各自的事情,有困难的时候就互相帮助。家庭成员之间彼此关心,但又不是彼此控制,这样的家庭就比较健康。
  比如,一个十几岁的男孩出去参加同学聚会,成熟的母亲就会说:“注意安全啊,钱够吗?”“够!”然后这孩子出去了,他在外面玩得很自由自在、很放松,他在同学面前也会让人感觉是一个很自然的人,因为他没有被控制住。
  如果有一个控制欲很强的人在家里,其他人就会有压力,慢慢就会出现问题。比如孩子做作业的问题,父母去控制的话,孩子就学不会独立做作业。作业是孩子自己的事情,大人不要去��和。如果搅在一起,这孩子一定是自己不做作业的,拖拖拉拉搞这搞那。
  有一个能担当家庭灵魂的母亲
  一个母亲会影响至少三代。我做临床咨询多年的经验发现,所有的问题根子大多在母亲这里。
  抓住母亲这个牛鼻子,就一抓一个准。因为在一般的家庭中,母亲只要没什么大问题,就会成为家庭的核心。
  在处理家庭问题上女人是有优越性的。因为男人的大脑更擅长逻辑思维,女人更善于感知别人的需求。因此在对人的理解和控制管理上,女人更有优势。母亲一直是家庭教育的主力。
  孩子跟母亲的关系也是最特殊的,虽然孩子出生剪断了脐带,但他们的潜意识是完全连通的。所有的孩子都会为母亲牺牲。
  我们有个误区,以为是母亲为孩子牺牲,其实孩子也会为母亲牺牲。如果母亲生活在水深火热中,整天骂骂咧咧情绪不好,那么孩子也会感受到母亲过得不快乐、很痛苦,他马上就会把这种情绪背在身上,觉得是因为自己母亲才会生活得不幸福。
  每个人人格中的超我部分是家庭教育给的。比如妈妈教育孩子茶杯必须放在桌上,如果把茶杯放在地板上就会责骂,那么孩子就只能把茶杯放桌上――这个是顺从,顺从了母亲的意志。顺从就会逐渐发展成认同。
  比如孩子上小学后请同学到家里玩,同学把茶杯放在地板上,孩子会叫同学把茶杯拿起来,不要放在地板上――这个就是认同。等到孩子长大了,妈妈老年痴呆了,把茶杯放在地上,他就会让妈妈把茶杯拿起来放好――这就完全内化了。所以,人格中的超我部分,实际上是家长给的。家长有什么样的认识和观念,孩子慢慢也会形成这样的认识和观念,变成人格的一部分。
  不同年龄的孩子有不同的教养方式
  0~3岁,每时每刻关注他。这个阶段是安全感确立的关键期,如果这个时期没有得到满足,一生都会有缺憾。这个时期母亲比较重要,要每时每刻陪伴孩子,就算每天对他讲100遍我爱你,他也不会嫌多。
  3~6岁,诚心诚意陪伴他。做到诚心诚意很重要。这个时候爸爸很关键,他可以做孩子的玩伴。因为3~6岁时,孩子的探索欲望开始形成,如果有父亲在,孩子就不会怕了,他的探索欲望就会得到加强。反之,他就会胆怯懦弱退缩,他的探索欲望就会受到抑制。
  6~12岁,真真切切喜欢他。这一时期,要让孩子感觉到家长是真的喜欢他。因为孩子进了学校以后,老师对不同的孩子会有不同的评价,可能会在学校里受到一些负面的打击,或者觉得不如别人。这时候就需要从父母眼里看到,你们不会讨厌他,不会不爱他,给他一个可靠的保证。特别是他犯了错误后,要能站在他的情绪里理解他。
  12岁以后,实实在在地相信他。对于青春期的孩子,你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他,那么他的行为会是很糟糕的,他永远也长不大。你只能相信他。从一次次的相信到最后才会得到一个完全懂得自控的孩子。
  如果做到这些,就是真正掌握了家庭教育的核心要素,这样教育出来的孩子不会有太大的问题。
  (陈默 上海市心理协会基础教育专业委员会秘书长,任《中国儿童报》《少年科技报》《新德育》等报刊专栏作者。著有《孩子,你怎么了》一书)

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